trasighet

jag är så trasig. jag går sönder inombords. jag orkar inte andas mer. det får fan vara nog nu. jag orkar inte andas en sekund till. jag orkar inte tänka mer. jag vill att tankarna ska försvinna. bort från mig. långt bort. nu. nu. NU. trasigheten tar över och jag faller. det finns ingen där som tar emot mig. så jag faller ännu djupare. det är över nu. ni vann. varsågod. ta mig.
Allmänt | | 2 kommentarer |

jag ljuger i natt

om jag säger att jag saknar dig, så behöver det inte betyda att jag menar det. om jag säger att du har påverkat mig, kan det betyda att jag ljuger. om jag säger att jag är din, så kanske det är så att jag lurar dig. kom ihåg det. du är inte speciell. du är inte någon som har vänt upp och ner på min värld. du är inte den du tror att du är. du är inte den alla andra tror att du är. du är inte bättre än någon annan. du är bara en i mängden. du är på låtsas. du är inte verklig. tro aldrig nånting annat. för om du gör det är du den dummaste och mest blåsta människa jag har spenderat tid med.
Allmänt | | Kommentera |

minnen

jag mår bra, men jag mår dåligt. jag blir tokig. jag kan inte bestämma mig. eller mitt psyke kan inte bestämma sig. eller är det jag? eller är det du? gaaah! jag andas överbliven luft. jag går på överbliven energi. jag sov tre timmar i natt och känner mig inte sådär super pigg direkt. fast det gör väl aldrig. massa saker att göra idag igen. suuuck. fast jag borde väl pusta ut, för jag är klar med allt.
- läkaren
- soc
- banken
- posten
bläääääääää.. döda mig sitället. jag orkar inte göra såna här vardagliga saker. kanske därför jag skjuter upp allting hela tiden och sen slutar det alltid med att jag blir så stressad att jag gömmer mig i sängen istälet. men nej, det funkar ju inte så. man måste göra såna saker också. man måste orka. man SKA orka. alla andra gör ju det, varför skulle inte jag kunna göra det då? nä precis. dåså.
hur som helst var min nya läkare en konstig kärring. fast jag tycker nog att alla är rätt konstiga. men hon var konstig. på riktigt. hon tycker att jag lutar åt borderline-personlighetsstörning hållet. det känns ju tryggt och lugnande. eller? nej du. men det känns väl ändå lite halvt okej typ. då vet jag ju i alla fall. hon sa att jag inte var schizofren i alla fall. HAHA! det är väl det man strävar efter. att aldrig bli schizofren. eller hur? det är det sista man vill. då har man fan tappat greppet om hela sanningen om livet. schizofrener ger mig panik. ångest. panikångest. vidrigt.
-
jag har haft en bra helg. en glad helg. en helg utan alkohol och droger. en helg utan blod och tårar. en helg utan vansinne och depression. en helg utan bråk och skrik. bara en helg med sex och skratt. precis vad jag behövde. jag är nöjd. jag kan nästan bli lite stolt över mig själv. jag har varit oerhört lugn i helgen. jag undrar vad det beror på. men jag kanske ska låta bli att gräva i det. då kanske det dyker upp en eller annan dvärg och börjar bråka igen. råttorna hälsade dock på i torsdags. dom satt i mitt bröst och gnagde på min bröstkorg. det uppskattades INTE av mig. men det är sånt man får leva med. tyvärr. men jag är ju aldrig ensam i alla fall. det kanske man ska vara glad över. eller? äh vafan, nu snackar jag bara skit.





jag vill ta tag i dom hemska minnena och stoppa dom i munnen. tugga dom. svälja dom. vänta några timmar. skita ut dom. spola ner dom i toaletten. och ner i toaletten kan minnena ta med sig smärtan och ångesten, tack. så kan jag stå där vid min toalett och vinkar farväl. vilken vacker dröm..

Allmänt | | Kommentera |
Upp